— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В Институт Склифосовского
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
— Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
— Так ей, бл@дюхе, и надо!
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.
— Как жизнь?
— Сокращается.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Я могу еще понять театр одного актера.
Но вот супермаркет одного кассира - это перебор.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.
Только самые чистые носки пойдут сегодня в гости.
Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Зек спрашивает своего сокамерника:
- Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
- Есть, но они все здесь...
- Официант, в вине я нашел седой волос!
- Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
- Пpавда, что ты pазводишься с мужем?
- Пpавда.
- В таком случае, я могу поpекомендовать тебе хоpошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хоpошего инженеpа.
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Милая, ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
Вопрос армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хеппи-енд,если в конце главный герой погибает?
— Может.Если главный герой-теща.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
- Маша у тебя моего нет?
- С чего бы вдруг у меня?
- Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошел по блядям...
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.
- Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?
- Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!
- Мадам, вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...