- Я смотрю у вас руки в мазолях? Давно один живете?
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется...
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
— Восемь.
Ведущая грустно:
— К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
— Двадцать.
Ведущая огорченно:
— Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
— Четыре.
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.
- Я сегодня в мясной лавке мозги видел.
- Ну?
- Очень на ваши похожи!
— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
— Какая?!
— Заеб@лся!
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да.
- Подумайте хорошенько. Нас семь человек.
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.
Мужик не выдерживает и говорит:
— Дайте, что ли, и мне бритву — я хоть буду как-то обороняться!
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает:
- Афган? Чечня?
Второй:
- Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда...
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
- Поручик говорят вы когда-то были членом суда?
- Да-с, бывало членом туда, членом сюда.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня!
- Сносило ветром...
- Ты откуда идешь?
- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
Журналист жирует на жареных утках.
Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!".
Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.
- Поцелуйчики в строю!