В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Она встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!".
А оказалось: чей-то огрызок.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
Несильно мил не будешь!
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
- Как насчет меня?
- Хы-хы! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.
- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!
В хорошей компании и помолчать не грех. Когда язык уже еле ворочается. Да и мало толку бормотать из-под стола.
В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
Пpиходят два паpня к девушке в гости. Один спpашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом повоpачивается ко втоpому, и спpашивает:
— А вам тапочки не нужны?
Hа что тот отвечает:
— Hет, спасибо, у меня носки без дыpок.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...
Террористы захватили ликёро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
- На логотипе лифчик жены капитана?
- Это паруса, охальник!
- Некислый у жены капитана размер, раз лифчик на паруса пошел.
Глухой хирург наркоз не использует!
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.