- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! !
- Окей Гугл... Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.
- Дорогая, ты что опять пьешь? Тебе же вчера очень плохо было!
- Было, было, было, но прошло... о-о-о...
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".
Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре - и запомнили всю свадьбу.
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
— Ты какую наживку используешь?
— Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
— Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
— Что, поймали?
— Нет, но знаю ВООТ такие места!
Ветер в голове попутным не бывает.
Я не злопамятный – отомщу и забуду.
Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
— Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
— А что случилось?
— Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!
Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— ??? Нет.
— Ага так значит это ты!!!
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты,
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу,
Приглашают на Ликеро-водочный, ни за что не пойду...
В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
— Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?
В мире всего два источника агрессии - это Лондон и Вашингтон...
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))
Отличная фраза: противозачаточная внешность...