Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.
В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Раздвоение личности начинается с задницы...
При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!
Люблю я снег в начале мая...
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
— Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потр@хаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное — по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ Г@ВНО!!! Шоб я так жил...
По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
- Это каких?
- Будем до Макдонольдса ходить пешком.
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
Петербург. Арестованному за экстремистский репост блогеру грозит злой смайлик.
Взял себя в руки. Но не удержал и уронил. Хорошо что ковер смягчил падение.
- Маш, а если я тебя сейчас изнасилую в извращенной форме, ты что сделаешь?
- Обижусь!
- Сильно?
- Нет, так, чуть-чуть.
А у индейцев все девки - красные.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?
В качестве эпиграфа хотелось бы вспомнить слова одного очень известного писателя... хотелось бы, но не могу.
- Дайте мне бутылку вина.
- С собой?
- Нет, без вас.
- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.