Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец...
Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.
Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Минута Славы.
Жена супруга доставала:
- Минута, Слава, это - мало!
Мадам, местами вы прекрасны!
- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это еще зачем?
- Читать нечего.
Представь, идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Добился телесного сотрудничества и почил на лярвах.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей...
Мать ругает ребенка зо то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: "Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же".
Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
Иногда, чтобы выразить благодарность, человеку слов не хватает. Тогда он начинает крыть матом - в хорошем смысле этого слова.
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
Курсовая научила меня трем важнейшим вещам:
- Красть.
- Обманывать.
- И оформлять документ по ГОСТу.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".