Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
- О, привет! Как я рада тебя видеть!
- Ну, привет...
- Ты знаешь, после той прекрасной ночи я никак не могу тебя забыть!
- И я не могу. Вспомнить...
Инструктор по плаванию не узнает своих учеников в одежде.
Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...
И оно всегда сбывается...
А желание мое всегда одно: чтобы эта чертова звезда не трахнулась мне на голову!
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну, эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем...
Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.
Временно - это на один день меньше, чем постоянно.
Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Атосу, другую - Портосу.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
Каких бы высот ты не достиг, для многих ты все равно останешься придурком, и это еще мягко сказано...
Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
Как индийские йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
- Оля, ты же мать троих детей. Почему ты не умеешь делать сырники?
- Зато я умею делать детей.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу...
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
Он хамил мне так, будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным...
А все-таки это здорово, когда твое отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Когда амебы размножаются - это умножение или деление?