Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
- Пойдем играть в Майн Кампф.
- Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
- Найн.
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
- А, Вы, знаете Яша, когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
- Все, я бpосил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже pука тяжелая.
В курортном парке самолет в аттракционе "Мертвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...
- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
Иногда так помогут, что жалеешь о том, что оказанная помощь возврату не подлежит.
- Вирус - вымогатель "WannaCry" атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен...
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...
Я отвечу: пьют и воруют.
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
А по воскресеньям у меня отдых - "Все включено"! Включена стиральная машина..., духовка..., утюг, пылесос..., швабра..., фен..., радионяня..., телевизор..., "Одноклассники"...
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".
- Сидит девица в темнице, коса - на улице. Что это такое?
- Это девиз новой рекламной кампании "Тампакс"!
В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: "Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!".
Иных уж нет, а тех долечат...
Мелодия входящего звонка указывает на внутренний мир, психотип хозяина мобилы.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. Будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
Стирает чувак джинсы и бормочет:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... А ведь только пернуть хотел...
Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя.
Судья:
- Как будем решать это дело? - истец дал 5000$, а ответчик - 7000$.
Долго думали, наконец, один из присяжных:
- Отдадим 2000$ ответчику и будем решать дело по закону.