Многое можно узнать, если внимательно слушать. А если даже по ходу заснешь, то во сне запомнишь еще лучше.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик...
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он".
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.
- Расскажи немного о себе.
- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Без денег.
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: - Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!
Мы настолько добрые, что всем плачущим детям на пляже затыкаем рот мороженным.
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с "Челси", сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.
Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Акция по установке "лежачих полицейских" в городе провалилась - на большинстве дорог их никто не заметил...
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит утром - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два!".
- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.
По итогам саммита "Большой семерки" лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали "удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия".
Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
- Как дела?
- Сначала было хреново...
- А потом?
- А потом так и осталось!
- Абрам Моисеевич, можно мне трех крепких мальчиков?
- Конечно, Клара Исааковна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Таки да, разлуку...
На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.
Членестоногий - это тот, у кого куда член, туда и ноги.
Почему "ананас", пишется слитно, а "мы ее" раздельно?
Лучше красиво делать, чем красиво говорить.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.
- Как это ты pешил на ней жениться?
- Да как - сидели, говоpили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говоpить...