Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Подростку до оргазма рукой подать.
Жена: "Да ты че лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?".
Муж: "Не волнуйся, все нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Петя пошел на митинг а Митя... на петтинг.
Тощая корова еще не газель...
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
А ведь лет через 10 будет новый майдан - за "безвиз" с Россией...
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.
- Моня, шо ты делаешь?
- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звездам!
- Ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?!
Обязательно сохраняйте свои статусы в сети! Они помогут психиатру с диагнозом...
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
- И че вы наскакали, хохлы?
- Мы наскакали 3 вещи: безгаз, безвиз и без вас.
Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- Ты еще рогами стукни, рогами!
Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший аленький цветочек, - что целуешь-то заколдованного принца, а вот жить приходится все равно с чудовищем!
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
Изобpетены часы новейшей модели для шахтеpов.
В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!
Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница.
- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в "Зените", а в "Спартаке".