- Ой Фима, знаете как меня обокрали - вынесли все!
- Ой врете вы все Семен Маркович!
- Вот! Полюбуйтесь, меня пытали паяльником!
- Так вы еще и на электричество попали!
Каждый имеет право. На что-нибудь, да имеет. Хотя бы на то, чтобы знать, что у него есть на что-то право.
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
- Очень рад познакомиться.
- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? - А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? - Ну мозг хотя бы не видно.
Средний уровень интеллектуального развития сотрудников внутренних дел повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
Чуров заявил, что в сети уже появились ролики с фальсификацией выборов 4 марта, но опровергает информацию, что это - видеопособие для избиркомов.
Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Был бы умный - утопил.
Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
- Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!".
Коммунизм мы так и не построили, откуда тогда коммуниздить научились?
- Сема, что ты мешаешь мне спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Так пора бы!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то и другое - разница колоссальная!".
Самый искренний смех - злорадный...
- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
- И как говаривал Иоганн Себастьян Бах - давайте бахнем!
Как жаль, что ветеринар не лечит свинство...
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет...
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!