Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".
LSD - раскрасьте мир сами...
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
Так хотелось поставить крест на Собчак.
Пришел, увидел... Ушел, настучал.
Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать - скоро состаришься!".
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.
- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли? Дураки и дороги?
- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
Отравление полонием Литвиненко - акт агрессии Польши против Литвы!
Если у вас часто перегорают пробки - проверьте, что налито в бутылки.
Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.
Если повстречался в лесу с медведем - главное не паниковать, а сразу бить его по морде обосранными трусами.
Чтобы отомстить Великобритании за обвинения в отравлении Скрипаля, в России запретят произносить фразу - London is the capital of Great Britain...
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Схоронили Николая, нету больше Коленьки.
А он с кладбища пришел, мертвый да веселенький!
У семи нянек дитя Кутузов!
У меня есть опыт платной медицины.
Однажды я купил себе бахилы.
А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьет. Сука.