Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
Зубочисткой, заколкой или ключем проткните пакет сметаны и положите его на дно тележки. Так вы никогда не заблудитесь в супермаркете.
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
- Влажный нос!
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова "ягодка".
- Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода.
В современном мире так: если нет смайликов - значит разговор серьезный!
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределенное время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.
В темной аллее:
- А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!
Умираю. Замучиваюсь. Истекаю кровью. Цена договорная.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Цель оправдывает калибр.
- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот...
Половой член - это внешний орган, который стремится стать внутренним.
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе че, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
Дочь спрашивает мать:
- Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Мама:
- Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка...
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.
Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные, суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.
- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счет...