- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
Мне все надоело... Пойду, брошусь под одеяло...
СМИ: "У россиянки в аэропорту из трусов достали алмазы на 8 миллионов".
В аэропорту таможенники обнаружили алмазную скважину!
Кстати, про лапшу быстрого приготовления. Хорошая лапша. Я ее часто ем. Когда еды нет.
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы.
На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью!
- Это свинья рассказала?!
- Нет, грибы!
Зачем покупать будильник, когда у тебя есть кот?
Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Здравствуйте! Я - мастер-отделочник. Я вас сейчас так отделаю...
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
На Мосфильме снимается ремейк голливудского боевика "Железный человек". Рабочее название фильма - "Человек с железной печенью".
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Редактировать "Википедию" может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?
У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...