Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...
Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
Отец снял ребенка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
Даже если британские ученые откроют что-то стоящее, все будут по привычке угорать.
Говорят, что мы все делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живем! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?". Но мальчик залаял и убежал.
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
- А как у вас дела с детьми?
- С ними все хорошо, а вот про себя мы совсем забыли, а как спать хочется!
- А Люся как?
- Люся это я, а Колю вам совсем не узнать!
Не все то солнышко что встает.
Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: "Можно узнать, кто говорит?", на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: "Ты говоришь".
После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...
На границе:
- Стой! Скажи пороль!
- Пороль.
- Проходи...
Поднять прожиточный минимум для многих можно только в том случае, если понизить прожиточный максимум для немногих!
- Ты почему такой мрачный?
- Моча в голову стукнула!
- А почему шишка на лбу?
- Она в горшке летела!
Место клизмы изменить нельзя.
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Оградка нашла героя.