Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
- Мама, мама, а у Юры в носу понос!
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.
Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.
- Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
Когда едешь на Кавказ - солнце светит прямо в глаз, когда едешь на Европу - солнце светит тоже в глаз.
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Распоряжение правительства: "Из-за опасения распрастранения птичьего гриппа - убрать из символики России двуглавых орлов"!
- Я тебя освободил?
- Я злодея погубил?
- А теперь краса девица...
- Раздвигай-ка ягодицы.
Сколько ни бери чужое - свое получишь!
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним - обычно тормоз.
Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама, я некнама боюсь!
Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.
Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тады мне 2 тюбика.
Одни держат удар, другие лишь сносят побои.
- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
- Раскормленный живот мужа...