- Не могу отдыхать на даче, все время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.
- Почему ты все время жрешь?
- У меня это неплохо получается.
- Бьет - значит любит!
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Петрович.
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
С другой стороны мне нравятся денежки.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
- Подскажите, я в Челябинск правильно еду?
- Ну, не знаю. Я бы не ехал.
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашелся карандашик!
- Жаль. Двое таки уже сознались...
- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.
- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
Уснула с головной болью, а проснулась без мужа...
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое —
Подмосковье! "
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача как у Иисуса — показать детям смерть.
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. " Поэтому дворник
Иван выбросил метлу и купил ружье.
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!
— Жизнь — это череда черных и черных полос.
— Может, черных и белых.
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь ...