Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, его и разорвало.
Из разговора двух заик:
- Иди-иди-иди-иди-иди-идиот!
- Приду-приду-приду-приду-приду-придурок!
- Дорогой, я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...
Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!
- Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
- Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
- Просто теперь ему захотелось ее стоя.
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну, да.
- Так вот, теперь это паркуром называется.
— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ?
— Пока только деньги сдала.
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть еще змея — это хвост без животного.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.
- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!
- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
— Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел!
— Ой! Неужели... А где?
— На банке с тушенкой!
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!