Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Трудиться следует изо всех сил. А отдыхать с полным бессилием. Чтобы даже не пошевелиться.
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя ж@па то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тады мне 2 тюбика.
Брачное объявление:
- Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Со словами "не надо никого вызывать, я сам все сделаю" муж станцевал жене нелепый стриптиз.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Каждая девушка обязана проснуться бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой.
— Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые животные?
— Совершенно верно, мой зайчонок.
Если бы умственно отсталым не давали права, по нашим дорогам можно было бы гулять вслепую.
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
В ДЮСШ "Спартак Москва" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.
- Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня.
1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
- У вас хлеб свежий?
Продавец:
- Нет, прошлогодний!
Если у Вас диагностировали шизофрению, не растраивайтесь. Раздвоения вполне достаточно...
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Если подольше и почаще отдыхать, то на работу будет тянуть с непреодолимой силой. Наверно.
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?