Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б%%%ь, все погладится!
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец...
Объявление в студенческом общежитии:
Постельное белье меняется раз в 10 дней
— по средам.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
— К столу, любимые, вас чудо ждет!
— Что за хрень ты приготовила?
— Заткнулись и жрем!
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову,
не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
— Вы пьете?
— Только по тожественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.
- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
— бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
— У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
— Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.