Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую тр@хают.
Дирижеру снится, что все музыканты играют, кто во что горазд. Просыпается, а оно так и есть.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овце%б!
- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
А до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Мужчина устраивается на престижную работу: "Женат. Имею 8 детей".
- А руками работать умеете?
- Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
- После трех бутылок пива.
— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!
- Мам, ну можно я еще погуляю?
- С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
Эта женщина была также прекрасна и не нужна ему, как почетная грамота среди ценных бумаг...
КСЮНЕЧКА: А я уже 4 бутылку допиваю и не в одном глазу
Синий бублиК: =-O
Синий бублиК: женюсь :-D
Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно".
Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовешь.
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.
Куда идём мы с пяточком на остановку за бычком тебе бычок и мне бычок иди ты на фиг пяточок
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.