В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
Два помидора в холодильнике.
Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно!
Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.
Филип Киркоров -Робин Гуд Российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Женская логика.
Милый, ты так часто и много мне изменял, что я сомневаюсь, твои ли это дети...
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нах@ра?
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Из-за отсутствия кораблей, но наличия кредитов, Украина переименовала День ВМФ в День МВФ.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Здравствуйте, а вы сверху или снизу?
- Так не все же сразу!
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
В юности он думал, куда податься - то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить...
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток - одно крыло видно.
- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...
- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?
Доверял, но так часто проверял, что не хватало времени на доверие: все уходило на проверки.
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?
- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.
— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п#здец просто. Подойти боюсь!