Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше веселого, чем теперь за год жизни.
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...
— Я жду неприличных предложений
— Давай заправим оливье кетчупом
— Это уже перебор
Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
Вчера так напился, так напился - вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
- Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
- Я здесь!
- Нет, ты бедный.
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Женщина — это человек, который никогда не знает, чего хочет.
Потому что хотеть ей нечем...
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор...
- Сестра, пишите здоров.
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.
Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
- Давайте...
- Милиция, милиция!
Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.