- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я бы на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
- Любимая, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
- Забеременеть?!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...
я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
Когда женщина говорит что ты лучший, невольно задумываешься: "Где-то прошло соревнование".
Приходит мужик к ceкcопатологу:
— Доктор, не стоит!
— А вы сюда что — тр@хаться пришли?
Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!".
Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк)))
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!".
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
Начальник ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой, праздничный притон.
Наше время. Мать и сын.
- Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов - лажа.
Звонок ночью. Сонный мужик: - Алло...? - Мужик, да ты идиот! - Кто говорит?! - Ай, да все говорят...
— Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: "Что ты делаешь, это же отец твоих детей!".
Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
— Во время ceкcа ты разговариваешь с мужем?
— А почему бы и нет, если рядом есть телефон.