Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.
Наша сборная поедет на чемпионат Европы!
Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.
Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.
Жена мужу:
— Дорогой! Давай заведем ребеночка?
— Ты сначала меня заведи!
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.
Мужественного человека легко определить, он выходит из дома без зарядника.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!
Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
- Вставай Илюша, там лютые половцы идут!
- А холодные минераловцы там не идут?
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробывал лежа, не получилось.
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
— Эта песня напоминает мне тебя
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чем
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
В Санкт-Петербурге готовится указ, считать все солнечные дни праздничными.
Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.
- Мой начальник всегда под мухой.
- Неужели он всегда пьяный?
- Нет, он - дерьмо.
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
Если ты все сделал правильно, это еще не значит, что у тебя все будет хорошо.