О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
— Красная рыба есть?
— Да, — отвечает продавец, — кильки в томате...
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Доктор, а мы куда едем?
- В морг.
- Так я же еще живой!
- Так мы еще и не приехали!
Если долго лезть вперед по слишком узкому ходу, обратно будет не выбраться.
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!
Я: "пожертвую своё тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
Сидят три брата. Старший:
- Да.
Средний:
- Не мешало бы.
Младший:
- Ну, че, я сбегаю?
- Алексеева, к доске!
- Ну почему я?
- Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.
Новость хорошая. Борису Бурде удалили зуб. Теперь вообще ничего не понятно.
А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?
Муж — жене:
— Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Незнание о существующей опасности освобождает человека от чувства страха.
Демократия с элементами диктатуры все равно что запор с элементами поноса.
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Если вы хотите похудеть — пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...