- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
— Какие планы на Новый год?
— Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?
При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Не хочу "выходи за меня замуж", хочу "я тебя никогда не обижу, на тебе кольцо".
Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию "Загляни под крышечку".
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
- Эй, Танюха, хочешь отличного ceкcа?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины - все остальное.
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог...
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".
Я не понимаю почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...
- Але, а Таню можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как другу скажу - Таню можно...
Человек видит то, что выгодно ему! Остальное, что не надо, не покажет никому.
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.
Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.
- Милая, я так тебя люблю, я целую твои ноги...
- Скотина, опять с утра нажрался!