Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
- Я смотрю, вы пессимист.
- Почему вы так решили?
- Так у вас стакан полупустой.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Политех. Крупная надпись мелом на туалете: "Не входить! Заседание кафедры!".
Помните, воздержание убережет вас от вирусов, даже при просмотре порнушки.
На слет пегасов прилетает верблюд.
— Ты кто?
— Делегат от Узбекистана...
- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?
— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего это?
— Аллах запрещает!
США собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».
- У меня идеальная теща.
- То есть как?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
- Щас опять свой вопрос будешь мне задавать.
- Какой?
- Вот видишь, опять задал.
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу убить кого-то.
2. Я хочу убить всех.
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.
У врача:
— Разденьтесь по пояс!
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.
Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги...
Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.
— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колесиках.
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Они не злые, они - концентрированные.
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох@еваете и уходите за ним.
- О, здорово, друг, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
— Все чего-то покупают:
машину, яхту, виллу...
Пойти за хлебом, что-ли, сходить!