— Почему у тебя так мало друзей?
— Потому что я дружу лишь с настоящими.
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Практически каждый мужчина может готовить, но еще вкуснее он разогревает...
В хорошей компании на часы не смотрят. Сначала не до них, а потом уже некому.
Женщины часто интересуются: "Адам прикрылся фиговым листом или листочком?".
Я вот думаю, может елку уже поздно выносить? Пусть уже постоит пару месяцев.
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
- Невротик!
- Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
Я вот одной девушке фотку лайкнул.
А она ее удалила.
А потом, снова загрузила.
- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно".
- Вы пойдете на выборы?
- Только в качестве кандидата, иначе не имеет смысла...
Самый неподходящий момент для сердечного приступа - во время игры в шарады.
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2017".
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.
Это смотря что считать счетами. Кто-то отлично пальцами на руках обходится.
- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз?Они кормят туалетного утенка!
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Не хватило смелости? Продается за разумную цену в магазинах. Любой емкости.
Моя бабушка о стрингах: "Раньше в трусах жопу носили, а сейчас трусы в жопе!".
Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с мысли "Надо было лечь пораньше".
Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил свое прозвище...
- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.