- Сосед, приходи вечером, жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
— Можно ли спать с открытым окном?
— Конечно можно, если больше нескем!
Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.
Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
СЕБЯ!
А, ну конечно год Лошади же!
Муж биатлонистки поведал, что у нее проблемы со смазкой не только в спорте.
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
Иду по улице, смотрю - кошелек! Поднял, открыл, пересчитал - блин, не хватает!
Для любой женщины счастливее дня 8 Марта может быть только ночь на девятое.
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
— Иди ешь, я сварила суп.
— Из чего?
— Из последних, блин, сил, дорогой!
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...
- А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
- Это те, с которыми хорошо.
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим...
Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
Новая песня Зефиры
..И я застыну лягу на спину ноги раздвину
И добрый вечер!..
- Сколько есть анекдотов о милиции?
- Ни одного, все что о них говорят правда.
— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...
- Папа! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!
- Вези, засранец, вези!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.