— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймешь!
Все женщины делятся на две категории: воображуля и изображуля.
Лично я вкладываю деньги в водку — где еще можно получить 40%?
Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.
Среди известных производителей в России остались только быки.
- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
- Что такое идеальный любовник?
- Гибрид вибратора с банкоматом.
Девушка вы такая фешемебельная, что мне просто не рентабельно.
- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!
Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис.
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
- Дэвушка, миня завут Гиви.
- Очень приятно.
- Будэт исще прыятнее!
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!".
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
Разговор двух хирургов:
- Ну как?
- Да ну, с наркозом не интересно.
Мужики - как грудные дети, им или сиськи подавай, или бутылочку.
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили... куда-то...
Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?
— Алло, Hоводевичий монастырь?
— Да.
— Hовые девочки есть?
Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.