Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.
Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает.
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..
Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.
Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— Я еще у вас не валялся.
- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?
"Лада" — машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!
Довыборы в госдуму проведут по закону чередования согласных...
Трагедия японской семьи: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
- Что?! Я танцевала на столе?! В трусах?! Ну, это вы еще рано ушли...
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мертв. Хорошо".
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
Самoе длинное и увлекательное путешествие начинается со слов .