У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней.
- Зачем человеку позвоночник?
- А чтобы голова в трусы не падала.
- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...
Саакшвили, жуя свой галстук:
— Ммм, вкусно! Как орбит-галстук!
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения".
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
С девушкой в магазине:
— Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
Мужик бегает за каждой юбкой, и все бы ничего, но это Шотландия.
Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.
С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки".
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите? . .
Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.
Кроме неприятностей соседей в жизни есть еще и другие радости.
Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю когда с утра каша в голове.
Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Ой, уже иду!
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!