Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.
Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?".
Люди так удивляются,
когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Людмила Нарусова выставила кандидатуру Ксении Собчак из дому.
Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".
— Доктор,мне никто не верит.
— Да ладно,хорош свистеть-то...
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!
- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.
Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать мин@т.
Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился - пошел и убил...
- "А у нас во дворе есть девчонка одна".
- Да, скудный у вас дворик.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
- Девушка с вами можно познакомится?
- Да, но в постели не курить!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
Ночь. Сова нахмурившись сидит на ветке:
- Угу, угу, угу...
Пук!
- Ого.
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба.
— Женился?
— Женился!
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили!
— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...
Женитьба — это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
ТВ объявило набор врушек для съемки рекламы и прогноза погоды.
- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?