Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
- А повторенье - мать ученья?
- Повторенье - мать восьмерых детей.
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.
Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране.
Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?
Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого...
У физрука бывает два настроения: либо он дает мяч, либо не дает.
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого.
Поехала Танечка на море... и сама не отдохнула, и другим не дала.
Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать мин@т.
- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!
— У вас бывают провалы в памяти?
— Даже не припомню такого!
Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели"
За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр@хнуть блондинку.
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Мальчик снаряды нашел у колодца. Вместо колодца нынче болотце.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Некоторые дарят себя, а потом оказывается, что они - не подарки.
- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Поставлю "есть друг". Пусть каждый из друзей думает что это он...
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.