Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить! » означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий
После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Правда ли, что если растянуть кожу в тот момент, когда комар сосет кровь, то он не сможет остановиться и лопнет?
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное - все работают!
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
— Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
— Она эллипсоидная!
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.
- У меня друг недавно от пьянства закодировался. Удобно, код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнем на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, б%%%ь!
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось "Хватит баловаться!".
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
Если бы за фильм "Черепашки ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.
Забавно наблюдать за двумя вещами: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка...
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
— Как дела?
— Да вот, вчера был в военкомате
— Ну и …?
— Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это еще и возможность хорошо закусить.