Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.
Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется.То любить.То на пенсию. Тo в декрет уйти.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
Меняю трехкомнатную квартиру в центре на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
— Дорогой, где ты был?
— На Яндексе.
— Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п@рнуху смотрел...
- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите".
Пациентка: "Да!".
Доктор: "Сколько?".
Пациентка: "Пока не наемся!".
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, мое терпение кончилось!
Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа... а ей, знаете ли, до одного места!
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
— Обычная... .
— Я медработник... .
— Я только спросить... .
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, если предложить ему выпить, то отказа не последует.
- Сема, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А че ее запоминать, жену-то?!
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
Что-то так надоело все... У меня, похоже, этот как его - авитоминоз, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос...
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
— Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил?
— Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!