На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2.
— На кого должен быть похож ребенок?
— Ну, на отца, конечно...
— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр@хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, скотина!
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
— У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая
— Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
Журналист берет интервью у 85-тилетнего пенсионера:
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны ...
Подходит рабочий к бригадиру
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась
— Ну иди на бетономешалку обопрись
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...
— Гайдар в твои годы полком командовал!
— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился.
Теперь она не готовит.
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Таки да. А шо?
- Значит я не толстая, я чертовски горячая!
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
- Денег в долг? Полторы тысячи не наскребу, могу дать только тысячу!
- Ладно, давай тысячу, пятьсот будешь должен!
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, бл@ть, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.
Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.
Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дернешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
Hовый pусский — сыну-втоpокласснику:
— Последний pаз тебя пpедупpеждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: "До следующего звонка будильника два дня и 58 минут"!
Одесса. Две подруги .
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
Один очень замечательный мужчина сказал: " Женщины , милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.