Сергей Шнуров, при выходе из церкви после исповеди больно ударился о косяк двери, развернулся и пошел обратно.
Раньше мужчины дарили женщинам цветы и конфеты, сейчас присылают картинку с цветами и фотку своего хозяйства.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я 5 раз бросал.
- С какого этажа?
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически".
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24: 00, а не в одной туфле и без платья! . .
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
Хозяйка дома — квартирантке:
– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что он и к вам ходит?
— Какую машину ты себе покупаешь?
— Беру УАЗ.
— "Патриот"?
— Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Народная белорусская примета: "Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец".
- Милый, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.
- Что общего между кредитом и декретом?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
5 способов поднять себе настроение
1. Хорошая песня.
2. Хорошая песня.
3. Хорошая песня.
4. Хорошая песня.
5. Шоколадка.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, все, теперь можете курить сколько хотите".
Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.
- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.