На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Интересно работать в женском коллективе ... всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
- Машенька, не плачь, ты - самая красивая, давай, я тебе слезы вытру!
- Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
- Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?
- Виноградный велосипед.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
Если ваш ребенок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.
Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
В аптеку входит подросток:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
- Восемнадцать есть?
- Не знаю, не измерял!
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А, место хорошее, да время плохое.
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!