Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
- Сволочь!
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Российская армия — она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — в Украине.
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
— Стало-быть бухать будете?
До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят!
Звонок из роддома:
— Поздравьте счастливого отца — у него родилась тройня.
— Не могу: он сейчас бреется.
Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками, на крышах выйдут валютные пр@ститутки.
Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли.
Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...
Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.