Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.
Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
Критиковать евреев — все равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а поперло, а завоняло!
Абитуриентам на заметку:
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!".
Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
Максим понял, что пора садиться на диету, когда из-за своего пуза член не видел не только он сам, но и его жена...
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.
Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит...
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
- Девушка, дайте лизнуть!
- Дала бы, да трусы cнимать неохота...
- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
- Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город...
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Старшина кричит солдату:
- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...