Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
Сделать из милой девочки адовую с@ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару муд@ков и вуаля бл@, вуаля!
Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками! "?
Зашла менеджер: "Есть флешка на сутки?".
Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
- Мама, неужели я такая страшная?
- Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте".
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".
Само собой разумеется, что я в говно.
— Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? . .
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
Как брать интервью.
- Скажите, зачем Вы изнасиловали самку носорога?
- Но я не насиловал никакой самки.
- А почему?
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать - здравый смысл.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
- Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...
- Не волнуйся, не заметишь...
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.
Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...
А санитары... Они мне просто завидуют.
Проститутка сдает деньги в банк.
- Мадам, пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, выходит, меня изнасиловали!