— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Это как?
— Мой отец был женат, а мать нет.
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@, ... . . он привез!
Человеческий мозг — как компьютер : прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать ее с каждым разом будет все сложней.
Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.
В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
— А то ты, с@ка, не знаешь...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "
Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!".
Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Кавказские ученые установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком и только животные любят правильно.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?!
- Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком "Добби свободееен! " скрылся в неизвестном направлении.
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнера по падежам.
— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идет рядом и задает вопросы.