Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти...
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти, бл@ть, легенда.
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Приходит волк в газету и говорит:
- Примите объявление: "Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины".
Крайняя степень отчаяния - это когда человеку настолько нечего делать, что он добровольно начинает работать.
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах@р из такси!
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
На мясокомбинате, одна
корова спрашивает у
другой:
— Слушай, а ты здесь в
первый раз?!
— Нет, бл#дь, во второй!
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось на работу!
- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава? - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.
— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы...
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?
Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.
блондинка была так умна и красива, что когда глядела в зеркало, то у нее от безысходности наступала депрессия
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceкcуальная, счастливая в браке подруга , называется СУКОЙ.