- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.
Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
Старуха в магазине спрашивает:
- А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
- На себя посмотри, старая...
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! с@ка, как трудно жить)
После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щетки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Приходит мужик к урологу. Достает член 3 см. Врач посмотрел и говорит: Что, жалуетесь? Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Необидчивый человек — это тот, которого пошлешь нах@р, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?..
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Транспортное управление нашего города ввело новый тариф в пассажироперевозках: ВСЕ ВХОДЯЩИЕ — БЕСПЛАТНО!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Когда человек смеется — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!
Выходит прапорщик на плац:
— Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
— Зае@сь!
...
— Отставить "За@сь"!
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Россия - удивительная страна.
Президента русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" - из пятидесяти.
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.