Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: — Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе "Дельфин" дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!..
— Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил таки гада! . .
- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.
Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо ...
Пассажир - кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет - то талонов продадите в пять раз меньше!
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.
Объявление в пионерлагере:
- Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— бл@@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!
Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.