Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
- Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на рязанском шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил.
Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл. . реще"
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".
Если не родился в богатой семье, то чтобы не жить в нищете, нужно выбирать из работы, лизания жопы и подлости.
Отец ругает Вовочку:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... . .
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
— Господа,разрешите,я вас перебью?
— А какова причина вашего развода ?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..
- Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Все равно его не брошу, потому что у него еще одна лапа и две ноги!
Беседуют два еврея:
- А вот я вчера очень удачно застраховал свою дачу от пожара и града!
- Что, от града, но как?
- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...
— кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— что с ним?
— он ох@ел.
— разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей
- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
Над подвальным отверстием хрущевки наклеено объявление: "Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".
Вот висят две летучие мыши. Одна другую спрашивает:
- Какое твое самое большое горе в жизни?
- Я уср@лась во сне!
Одесса. Встречаются два приятеля:
— Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
— Скажите, у Вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.