— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.
Не было в моей жизни настоящего мужчины...
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
Муж жене:
— Ну наконец-то я получил зарплату.
— Ну и где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.
Первый канал приносит свои извинения. По недосмотру технических служб в эфир проскочил фильм не про Путина.
- Вась, по-моему мы заблудились.
- Не выдумывай!
- Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.
Во время подготовки к саммиту на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
- Дети, а что было самое трудное для вас в четвертом классе?
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали!".
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
— Смотри, куда идешь!
Пьяный:
— А ты иди, куда смотришь!
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки
— есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Препод идет хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул "Давай зачетку".
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блять, аху№ная беседа. Аж за душу тронула.
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...