Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы!
Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы
будем делать загран. паспорта… а он, зачем,
скоро везде Россия будет
- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
- Исторически так сложилось.
- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
— Ты кто?
— Ангел!
— А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
— Ты не рассуждай, а наливай!
Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был г@вно...
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?
— Большие !!!
— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Мужик - другу:
- У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...
Мужик решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.
- Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?
Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
Поразительно! Именно в тот момент, когда говоришь сам себе: «Вот, дурак! » — становишься немножечко умнее.
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.
Женщина, дающая как обычно, теряет по сравнению с дающей необычно. За необычных женщин, которые обычно дают!
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Вы знаете анекдот про молдавского волка, который попал в капкан, откусил себе три лапы, но так и не выбрался?
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
Жена звонит мужу:
— Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
— Вызывай лифтра.
— Да я в дверях застряла...
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.